Entre tú y yo...

Hoy mi dia ha sido un mar en calma.... Por un solo dia desde hace cuatro meses he vuelto a sentir sosiego. Se en el fondo que lo que he provocado no es el camino, se que no lleva a ninguna parte y que a la larga terminaré herida y destruida...pero por un sólo día he vuelto a otro tiempo, apartando de mi mente todo lo malo, todo lo que ha enturbiado nuestra relación estos meses....Se que es falso, que todo es una ilusión que se devanecerá mañana o en los próximos días....que las lágrimas volverán a hacer su aparición en este escenario que ya se ha convertido en cotidiano, pero por un solo dia he cambiado el escenario, he vuelto a quererte como antes, como siempre, como nunca.
Gracias por este regalo.

Hoy me ha quedado claro que no tenemos nada que hacer y no me puedo creer que la otra opción haya salido de mis labios.
Pasas por mi vida como una apisonadora.
No sé como voy a salir de aqui.

Hoy toca llorar.

Sem alegria a humanidade
nao compreende a simpatia
nem o amôr

Ramalho Ortigao
1834-1915

Semana Santa en Lisboa con mis amigas. Una ciudad con un encanto especial. Momentos de evasión.
Ahora vuelta a casa y a todo lo que me recuerda a tí. Te he echado de menos a mi lado aunque siento, por momentos, que voy mejorando. Eso es lo importante ¿no?.

Mañana vuelvo a esa ciudad maravillosa y aunque sea a trabajar, el movimiento me ayuda... o eso creo.

Besos.

" ... el viajero que huye, tarde o temprano detiene su andar,
y aunque el olvido que todo lo destruye haya matado mi vieja ilusión
guardo escondida una esperanza humilde que es toda la fortuna de mi
corazón..."
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Esta semana he pasado por diversos estados de ánimo, he llorado y me he reído, me he sentido tremendamente triste y también por primera vez desde hace mucho me he divertido.

Hemos hablado algo por messenger (que es todo lo que te permites y me permites) y digo hablar por decir algo. Sé que he estado extraña contigo, arisca y borde y como no puedo explicarte la razón cara a cara y aunque sé que no leerás esto nunca necesito decírtelo. Siento que algo se pierde entre nosotros noto cada segundo cómo te vas alejando, y no es una forma de hablar, siento como se me clava cada paso que das hacia atrás, y no puedo verlo, no así lentamente, percibiendo como la frialdad se instala entre nosotros poco a poco. Por eso, como tú dices, estoy extraña contigo, porque intento sentirme mejor acelerando el proceso y si ese va a ser el resultado final quiero que llegue ya, porque cuanto antes llegue, antes pasará el tiempo que necesito para volver a sentirme bien. Lo malo de todo esto es que todo el valor que logro reunir un día se derrumba al día siguiente o al siguiente. Resulta tremendamente difícil hacer y decir cosas que realmente no quieres hacer ni decir.

Me gustaria que todo fuese distinto y percibir una mínima señal tuya de que no te es indiferente lo que nos está pasando, sigo esperando esa señal aunque intento ya no esperar nada.

Sé que es cuestión de tiempo que te difumines y, aunque no es bueno desear que el tiempo pase rápido, en este caso yo, y como dice la canción, deseo que el olvido que todo lo destruye mate de una vez la vieja ilusión.

PD: Mamá te quiero mucho.
PD: Querida Carol, los nuditos siguen ahí pero espero estar en el camino e ir deshaciéndolos, no sabes qué ganas tengo de que se vayan ya.
Miles de gracias a todos, Gaviota, Titi, r, Pilar... muchos abrazos.

Nos has dado alegría durante dieciseis años.
Hoy estoy segura de que estarás ya en algún lugar, en el cielo de los perros...
Mil gracias.

Hoy tengo nuditos en el alma.

Realmente los tengo desde que te fuiste pero hoy me han apretado más de lo que es habitual. No encuentro la forma de alejarte de mí, no encuentro la manera de evitar que absorbas cada minuto de mi día. Esos minutos se alejan de mi volando y te los llevas, se van contigo y te arropan silenciosamente sin que lo sepas. Es difícil verte y no poder tocarte, vere y no poder hablarte como antes, verte y saber que no está en mi mano cambiar las cosas. Verte e intuir con fuerza que no vas a VOLVER.

Hoy necesito un abrazo.

"... ignoraba que el deseo es una pregunta
cuya respuestano existe,
una hoja cuya rama no existe,
un mundo cuyo cielo no existe."

Luis Cernuda
Los placeres prohibidos


Hoy llueve en mi ciudad y además es domingo. Mi alma y mi cuerpo siguen tensados por esa cuerda que me atraviesa.

Desde aquel día diversas fases: tensa calma, equilibrio pesado, dolor sonoro, alegría penosa. En esta constante y agotadora lucha de fuerzas me he permitido, en alguna ocasión, echar una mano a alguno de los dos contrincantes. Hoy le ha tocado el turno al corazón. Le he dotado de tal cantidad de pócimas y poderes que la razón va a tener que esforzarse mucho para contrarrestar los efectos de esas pócimas que empezarán a notarse esta semana que ya se acerca impetuosa y con espectro arrasador.

Es curioso el funcionamiento de la mente humana, o por lo menos de la mía, en determinadas situaciones. Una primera idea (una pésima idea que objetivamente resulta descabellada y que ni se te ocurre contar a nadie de tu entorno porque sabes de sobra las reacciones que se producirán) y que nada más introducirse en la mente ya está más que descartada. No se piensa más en ello, a otra cosa, pero el germen, ese minúsculo poso que esa idea ha dejado, regresa en algún momento inesperado. Reflexionas y, por supuesto la sigues deshechando porque conoces las arrasadoras consecuencias de hacerle un hueco en tu mente. Aparentemente la misma situación, pero no, existe una diferencia y es que en ese proceso de pensamiento-descarte, pensamiento-descarte, la idea se ha hecho un poco más grande y fuerte. El proceso se repite las veces que sean necesarias hasta que al final la idea se encuentra arropada por las más coherentes y lógocas razones. Resultado: la idea descabellada ya no es descabellada, sino la única solución lógica y racional que debe adoptarse para resolver (para intentar resolver) el problema o cambiar la situación.

Resulta curioso cómo se intenta revestir de racionalidad y coherencia aquellos actos que se sabe serán un bálsamo actual y una daga al final, cómo se pretende dotar de razón al corazón, ardua y agotadora tarea.

Pues bien, eso es lo que he estado haciendo, con tu ayuda, en algunos momentos de este domingo lluvioso y oscuro y el corazón se encuentra hoy fuerte y decidido.

Corazón-1 Razón-0.

Muchos besos.

"Olvidarte será fácil, ya lo sé, tengo apenas que arrancarte de mi piel, tengo apenas que matar un sentimiento y cambiar mi corazón por uno de papel"

Pasión Vega

Pequeña en marzo...

Así es como me siento desde que, como leí en algún lugar, elegí entre dos formas de dolor y de angustia:la pérdida definitiva o el temor a la pérdida. Diminuta, infima, minúscula, invisible,plana, alma vacía, sola entre la gente...He hecho lo correcto y lo menos malo para mi y lucho por mentenerme firme, pero es muy difícil saber que estás ahí, notar tu presencia tan cerca y tan lejos a la vez y sobre todo saber que con un movimiento por mi parte todo volvería a ser como era: imperfecto, con dudas, con ilusiones y con desencuentros, con alegría y con momentos de angustia, pero.... ¿acaso existe la perfección duradera?.

Desde el día que reuní el valor para tomar la decisión mantengo una dura lucha cuerpo a cuerpo contra el teléfono asesino. Debo mantener mis dedos a raya impidiendo que en cualquier momento se dirijan desbocados hacia las teclas. Pero ese no es el único frente. Las batallas se libran día a día también entre mi cerebro y mi corazón, entre lo que debe ser y lo que desearía que fuera, entre la imagen del futuro y el recuerdo del pasado, entre vivir el momento y las consecuencias que conlleva vivir el momento, entre lo que se muestra hacia afuera y lo que se siente hacia dentro...Y no siempre gano. Es como si en mi interior estuviera atravesado por una cuerda y existiesen dos ejércitos tirando con fuerza de cada uno de los extremos... Agotador.

Te echo tanto de menos que a veces la ausencia es más real que la propia presencia de las cosas o de las personas, me doy perfecta cuenta, y, aunque intento evitar ahogarme en ti, a veces no lo consigo. Aunque mi cerebro se niegue y aunque las últimas palabras que salieron de mi boca fueron para decirte adios y no hasta luego como tú querías.... sigo esperando un movimiento tuyo.

Esperar....

Un abrazo para tod@s.